-Üdvözlök mindenkit!

Ez itt a Dzsoni só! És van egy fontos bejelenteni valóm: Én Dzsoni vagyok és ez itt az én műsorom! Itt aztán nincsenek titkok! Fény derül az igazságra. Legyen szó megcsalásról, szakításról, családi válságról, húsipari vészről, vagy éppen a busz index visszaeséséről!

Hát akkor kezdjük is el a SÓÓÓÓÓÓÓÓÓT!(trátriparampütypüty)

Első vendégűűűűnk Lajos!(uccáuccáuccáuccá!)

Jó napot Lajos!

- Helló, Dzoni!

- Lajos... Őőőőő. Miért kerestél fel engem? Miért vagy itt?

- Háth, Dzsoni az én nagy problémám, hogy van ez a tévé itt a szobámban. És hiába nyomogatom a gombokat, nem történik semmi, érted? Semmi. Csak nagy feketeség és se kép se hang. Ez nekem annyira fáháááááj(Lajos kétségbeesetten sír)

- Jajj Lajos hát nem kell sírni! Kiderítjük mi a gond. Nemsokára ő fog ideérkezni. De először mesélj hogy hogy indult ez az egész ügy Vele.

-Az úgy kezdődött, hogy elmentem a Friszkó boltba, hogy vegyek egy doboz tejet, mert most ilyen 3 literes kiszerelés volt akcijósan és hát a magamfajta ember ennek nagyon örül és azonnal odamentem hogy megvegyem. hát ahogy mennék a pénztárhoz, megláttam Veronikát(merhát ez a neve). Azonnal beleszerettem és, láttam hogy teljesen egyedül van. Így hát be is raktam a kosárba és megvettem. De hát tudja hogy van az az ilyen emberekkel, mint én. Nem tudnám magamnak megengedni a tévét főleg ha még házam sincs csak egy fát bérlek a *** úton a falakótelepen néhány haverommal akikkel még elférünk alatta. Na elég az hozzá hogy elgyalogoltam hazáig, és mindenki egyből nekiugrott Veronikának. Próbáltuk működésbe hozni, de sehogy nem sikerült.

- Háth elég nehéz ügynek tűnik. De egyet nem értek. Ha Te egy fa alatt élsz, akkor honnan van konaktorod?

- Hogy micsodám?

-Hát az a két lyuk amibe azt a villát kell a hosszú fekete kigyon végén bedugni.

- Jaaaaaa. Hát az a két juk a fába lett fúrva ahogy a képen volt. Beledugtuk a villát, de ekkor sem történt semmi.

- Semmi baj, Lajos. Megpróbáljuk orvosolni a problémát. Itt van velünk Dr. VoltAir és Dr. WattSon, a világ legjobb elektronikus szakértői. Ők mindent tudnak az áramos dolgokról. Kérjük a két szakértőt, hogy fáradjanak be, és jöjjön be Veronika is. Ők következnek!

(sippiráppápuppupáhááá, sippiráppápuuuuuu)

- Üdvözlöm önöket! Tehát, Dr. VoltAir, tudják mi a probléma? Hogy mi a hiba forrása?

-Természetesen Dzsoni! Erre a kérdésre a választ kollegám, Dr. WattSon adja meg a választ.

- Tehát a probléma a szusztromatikus ellenmolekuláris izotóppal van, ami hogy úgy mondjam isiotálisan befolyásolja a készülék elektronikus működését.

- Kollegám ezzel azt akarja mondani, hogy a készülék vevője egy idióta. Ugyanis attól hogy a fába fúrt két lyukba bedugja a dugót, nem fog bekapcsolni, mert a fábanm nincs áram, maga nagyon nemokos ember! Legyen egy kicsit az agya elgondolkozva már! Honnan az istenből vette mán hogy akko majd menni fog maga nemokos!

- Na idefigyeljen velem maga ne beszéljen ilyen hangnemben. Különösen ittnem. Úgy leverem a fődbe hogy a lába elrepül a holdig és lefejelem mint lovasember a faágat! Igen is a fában van áram!

- Már miért lenne?

- Elmagyarázom... Szóval...

De ezt ma nem tudjuk meg, csak a következő műsorban. Köszönjük, hogy ma is velünk tartottak

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.